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我失败的前半生

来源:流年文学 编辑:灵感 时间:2016-12-28 17:59 点击:

  文/红匣子

  我是不会追究很久以前的我的,比如说中学之前,虽然那时学习成绩也很差,总是在班上倒数。除了学习成绩差之外,音乐体育都不行,不能为班上争得任何荣誉,所以老师不喜欢我也很正常。

我失败的前半生

  但在后来,可以从我第一份失败的工作开始,这里说的是第一份失败的工作开始。之前学生期间也帮过火锅店的,学校附近开了一大火锅店,开业期间,老板大请宾客,我们一群瓜娃子学生去“面试”,经理来者不拒,统统录取。我很认真的对待我的第一份工作,明明站着脚发麻还说没事没问题,我就想着,一个月后的那三百块钱,我人生中第一份收入必定会成为我难忘的记忆。几天后,火锅店应付了开头的万难。全部遣回了我们这群学生娃,并且没有一分钱的工资,我们没有谁为此据理力争,只是吃了几天免费的“二梭”火锅。第一份失败的工作之前还有一次是去酒吧打工,和一个长得比我好看的同学一起去,三百的工资,老板并没有让我们走,而是我们自己决定走的。因为对于单纯的我们来说,实在受不了那小酒吧的昏昏暗暗,经理说,给客人点烟一次多得十块钱,我想着还可以,那么轻松,结果事实是你在点烟的时候,客人会乘机抓一把你的屁股。当然,是我那个长得比我好看的同学的屁股。我们一股傲气,又一次打工失败了。

  还是说说我那第一次失败的工作吧。我路过地下过道,一皮包店写着招聘营业员,我问了老板,老板问我噻文凭,我撒谎说中专,我怕说大专她会不要我。她点了点头,立马开始“工作”了。老板给我介绍每一种皮革和价格,怎么应对客人。我很认真,来了客人后试着畏畏缩缩推荐,然而每次老板都会抢我的“生意”,怕我放走客人而抢先于我回答。那是极其压抑一天,不仅仅是对新工作的不适应,还有就是与老板共进午餐的时刻。我端着碗,拘束的咽着每一粒饭。到了昨上,老板给了我十块钱,委婉地说我不是很适合这份工作。这份工作每个月三百,这一天所以老板要给我十元。我也觉得自己不适合这工作,这个时期的我好像不适合很多工作,我十八岁。我挺不好意思的,不要那十元钱,老板和我推搡着,硬是塞给了我,不然她心里过意不去似的。

  就这样,我人生中第一份工资——十元!

  经过这事,我想老板再也不会在乎什么学历文凭之类的吧,实践和经验才是真本事。

  我很怕毕业,即使学历是大专,在我看来,我所学到的知识还达不到一个合格的中专生水平。我想不明白我的同学们为什么那么想出社会,每天都想逃离学校,进入尘世。学校不是最美好的地方吗?尽管如此,那天方正科技的一个负责人来我们学校时,就业科的科长还是叫了我和班长一起去,让他选择。我舅说有多半会选我,我说为什么,他含糊不语。后来果然如此,我舅是学校的教授,不仅仅给他面子,我想还有肯定是因为我比我们班长稍稍漂亮一点吧。

  那真是那负责人错误的一次选择,假如选班长的话就对了。首先,虽然我们之前是计算机专业的,但那计算机实在是太糟糕,只会打几个五笔字聊QQ。其次,我想即使我同学作为班长,她肯定有胜过我的长处,比如态度。

  办事处就三个人,负责人成了我的领导,而他又与另一个年轻的小伙关系不融洽。我本涉世未深,更不说如何处理。我只觉得我的领导严肃而冷淡,那个小伙率性而幽默,自然而然的,我总是和他说话谈笑。除此之外,我就是在QQ里聊得火热,至于电脑方面的问题,很多客户打来电话,我总是不知道怎样应答。总之,那份工作上了一个月。期间就业科的科长来看过我,问我领导表现如何,看他样子,不用说,表现确实不咋的,我为我羞愧。

  我的领导给我五百块的工资时,他还是那么深重而老成,按照现在的眼光来看,本是很年轻的小伙。我那天一点也不难过,很高兴和无所谓的把最后的工作做完做好,领导很不好意思似的,因为那时他已经在电脑城找到一个女孩子顶替我,我还为此热心的与她交接工作。

  这份工作我很少向人提起过,毕竟是失败的一次。当然,如现在,我倒无所谓了,因为还有比这个更失败的。

  后来我还是有一份别人眼中体面的工作,在银行里做柜员,并且一做就是五年。在那之前,我出奇的做了几个月的销售,卖健身器材。

  银行工作在父母眼里很体面,在这里说一下,能进银行并不是我有本事,而是我舅妈在银行,人托人才得以进去的。进去后我才发现,自己算是一个孤家寡人,身边每一个同事一个家族都是系统的,处处显得你孤立无援,说话做事更是需要小心谨慎。因为那些人实在是太八卦了,加之在农村的镇上,有很多人更是显得低俗而无趣。

  其实在那几年里我辞职的想法不止一次,开始由自己想出自己否定,后来是父母和舅舅们的阻止,直到再一次,爱情的力量,我终于没辜负多年在QQ上付出的感情,在那里认识了现在的老公,我在那一天卡车驶过挥舞漫天灰尘之后,终于刷刷几次写下辞职信交了上去。

  那几年的工作并不是特别出色,但扪心自问,相比那些纨绔子弟,我算合格的吧。

  我投了一份简历,市里招商银行。我过了面试,过了笔试,还考了技能,人事领导当着我的面给区里打了电话,说给他们推荐一个人选。心里暗淡了下来,本想来市里,又要打发回原来的区,不过想着,这总比镇上好吧。回区里见行长时就没有那么慎重了,表现得不是特别好。牵牵挂挂等了一个星期未果,打电话寻问,说我的技能没有过。

  本来很简单的招聘,对于一个在银行工作好几年的柜台人员来说,那是太容易不过了,然而却在数钱那一项,因为原先的银行没有对此进行特别要求和培训,也因为我厌恶人民币的肮脏而缺乏操练,这份工作活生生的从我手里丢了。

  每二年我再次投了招行,又得到面试,这次更不用说了,简直糟糕不能再糟糕,面试糟糕,试卷拿错,技能更无进步。活该我为此懊悔谴责一世。

  如果当初我稍微努力一点,我进了招行,再跳槽来市里做其他工作,这完全会成就不一样的我,不一样的人生。

  还是因为自己不够努力,从前,现在如此。

  我大专的专业是财务会计,加上在银行几年,简历做也来还比较容易,投递出纳,相继有几个公司给电话,我记得有一家公司。那晚上,财务总监从外地赶来面试我们。其实单从简历来看,做一个小小出纳并不难,所以我都能感觉到财务总监给了我多大的机会。当他问一个简单的财务知识:买了一支笔,怎么做帐。

  我的回答都让他吃惊。那之后他还是给了我很多机会,笑容和蔼,问了很多问题,不得不说,我回来的车上脸上红烫的。

  再一次面试我的一家实业公司是个女的,相比之前,她完全是咄咄逼人,大声质疑我的经历和我的专业,我已经忘了是怎么回来的了。

  还有一次是一个小公司,人少办公也小,老板还给出一张试卷,我回他:我想这工作不适合我。

  这哪里是工作不适合我,是我胜任不了,卷子不会做,为此逃子夭夭。

  辞职的一个月里,我在一家建筑设计院找到工作,做出纳。行政主管把我和新招的前台围着公司走了一圈,去和所有的同事还有老总打了一个招呼。我的办公室很新,设计院的办公楼层很宽,会计兼职,所以办公室由我独享。待我坐下时,老总过来,立在一旁,说着几个项目的款项事情,我一脸愕然和麻木,我没有回应一句,因为竟然忘了他是谁了,到最后,老总悻悻而去。

  可见,在我身上,始终少了什么?

  按理说,得到一家公司接纳和认可,我应该在其中踏实而上进,学习实际的会计知识。然而我太没有危机感,上了三四个月,在八月八号辞职看奥运会去了。当然,这是我找的借口,我也不知道我想做什么,我觉得我就是被宠的。

  我的男人,从来都不曾逼过我,并且盲目的肯定和信赖我,我可以做自己想做的任何事。

  就那样,辞职的我一个人背着背包穿越了几大省市,去了济南青岛,如果非要找个理由的话那便是没出过“远门”。

  回来的我不急着找工作,像是为了补偿自己在银行的那几年缺失的假期一样。到了春节后,以装修房子为由,待业。房子装好时,怀孕了。而工作,更不用说了。

  可想而知,怀孕生子抚养,一晃几年。

  这期间我有过焦躁,在儿子二岁三个月时投递了一份简历,一家比较有实力担保公司做担保业务,对这份工作我很有压力,也很期待。然而,一个月后,因为在遗留在老家的小孩让我们觉得因此会变得呆滞而接了回来。从那天开始,我的心暗然了下来,我依依不舍的失去了那次我本该重生的机会。那份工作,想像那么美好,是我失业三四年来第一份工作,我可以以那份工作为起点,再次扬帆起航,过一个正常的人生。因为在那时,我已经快没有信心出去找工作了。

  接回儿子上了幼儿园,直到以后,这个家里,没有任何一个老人能为此分担甚至取代我,让我心无旁骛的出去工作。

  没过多久,我又怀了二胎。

  像母猪一样。

  找的借口是,我们感情还好,经济尚可。

  其实最主要的还是我怕,因为我的胆小,我怕人流,觉得很恐怖,虽然生娃二更恐怖,但走一步看一步是我的劣性。

  理所当然的,这个家更离不开我了,到如今,我还卷缩在家里。

  我想,我的职业生涯已经到此结束了,没有退休金的安享中年至老年。

  我今年三十三岁,不出意外的话,老死还有很多年。回顾这糟糕的三十三年,深陷其中真的让人绝望,但我为何还活得如此亮堂,我想这不是源于自己的自信,而是源于我心中还有一个不灭的火花吧。

  我在想,要不要从三十三岁开始,把三十四岁当做第一岁,把下半生作为我一生的起点,至少在一方面,做出成绩,这样,即使是悔恨,也不是终生。

  就这样说定了,只要下辈子过好了,这糟糕的前半生我就可以原谅自己了。

  就这样:从今天开始,从现在开始!

  猜猜我的梦!

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